Даже для тантриков тема денег очень горячая. Но независимо от конфессии я отмечаю, что:
1. Не все осознают, что цель раздельного бюджета — это переход во взрослые отношения, где выигрыш ждет обоих. И поэтому возникает эмоциональная реакция, чтобы защитить свои личные интересы (пока партнер не в курсе, что может быть по-другому, есть возможность пользоваться его ресурсами).
2. Не у всех есть понимание, как прийти к общему согласию по вопросам распределения средств и сил, потраченных на семью. Как прийти к единому мнению, что между партнерами происходит равный энергообмен, равное вложение сил в семью и друг в друга?
Сегодня поговорим о пункте номер 2.
Вы наверняка сталкивались с ситуациями, когда оба партнера считают, что делают для их союза все, а их партнеры не делают ничего значимого.
Например, муж зарабатывает/приносит в дом еду/покупает одежду детям/делает ремонт, и упрекает жену в том, что она дает ему мало признания/любви/секса/помощи в поддержании домашнего очага.
А жена, проводя бОльшую часть времени на кухне/с детьми/в продуктовых магазинах, упрекает супруга за то, что он ей не помогает по дому/не проявляет нежности к детям, да и денег приносит недостаточно.
Что делать?
Есть простая практика.
Возьмите каждый по листу бумаги, разделите на 2 колонки и напишите: слева — в порядке значимости — от 3 до 5 ответов на вопрос «Чего я ожидаю от партнера для развития наших отношений?» А справа — столько же (для равновесия) ответов на вопрос «Что значимого я делаю и готов делать дальше для нашего союза?»
Когда закончите писать, начните по очереди зачитывать второму свои ответы и проанализируйте, насколько то, что вы делаете для отношений, реально важно для вашего партнера. На каком месте по важности у него стоит то, что вы ставите на первое или последнее место в вашем списке? И значится ли это в его списке вообще?
Возможно, что те вещи, за которые вы бы повесили киллограмовую медаль из золота себе на грудь, для вашего партнера, могут не иметь особой ценности. И наоборот.
Какой из этого делаем вывод?
Чтобы вывести теорему, нужно опереться на базовую аксиому. А если у каждого из вас базовые ценности отличны, то о каком сотворчестве может идти речь?
Вот тут самое время садиться за стол переговоров и обсуждать, на какие общие ценности вы готовы опираться на данном этапе развития ваших отношений. И что из списка партнера вы согласны делать, чтобы закрыть его реальные потребности.
Если разговор пойдет легко, пройдите по всем пунктам, если тяжело — обсудите только 1 пункт в каждой колонке.
К этой практике можно возвращаться каждый раз, когда появляется ощущение дисбаланса в том, что вы даете и что получаете от другого.
Кто готов сделать эту практику и написать о результатах в комментариях?
P.S. Если же вам потренироваться в ясной коммуникации, присоединяйтесь к нашим игровым пространствам play party, которые мы проводим во всех крупных городах Украины. Вы научитесь легко договариваться с другими, осознавать, что вам реально нужно прямо сейчас, и, играючи, приходить к осознанным отношениям.
Информация обо всех мероприятиях школы Тантрис в Украине и выездных мероприятиях по ссылке wep.wf/pspkyd