Вчера был День рождения моего мужа. Это напомнило, что прошел еще один период наших отношений.
Мне иногда кажется, что мы такие разные, что непонятно, что нас объединяет. Иногда создается ощущение, что он жертвует собой, когда ездит со мной в Индию и ходит на тренинги, ездит на фестивали и в дикие места, — ему намного интереснее современные технологии, комфорт, хорошие фильмы, нешумная обстановка.
Мне тоже тяжело даются готовка еды и сервировка стола — то, что важно для него. И то, что я делаю хотя бы раз в день, просто потому что для него это ценность.
Как личности мы имеем разные жизненные ценности. Мы очень разные. Но если смотреть шире, с точки зрения психологии в этом есть огромный бонус.
Буквально на днях я посмотрела прекрасный вебинар «Свобода и отношения», где Ляля Шанти (Lilu Lyalya Shanti) рассказывала про эти механизмы (вы можете найти его в открытом доступе в ютубе). И ровно это же я отмечаю, когда изучаю композиты бодиграфов партнеров в Дизайне Человека.
Мы либо полярны, либо в резонансе (в ДЧ это называется генетический императив и партнерство). Благодаря полярности между нами создается электричество, рождая страсть и желание. Это хорошо знакомо, если вспомнить, как при первой встрече и потом несколько месяцев с начала знакомства мы чувствуем волнение, возбуждение, трепет при виде партнера. Но через некоторое время (год-два-три) полярность начинает раздражать: ну, почему он меня не понимает? И то, что нас притягивало, становится отталкивающим. И мы начинаем мечтать о том, с кем у нас будет хорошее взаимопонимание.
Когда мы встречаем резонансных людей (наших похожестей, наших партнеров), мы можем прекрасно общаться, дружить, но с сексом тут, как правило, скучненько. В резонансе есть надежность, стабильность, опора, но нет той бури страсти, которая вдохновляет и захватывает дух. И тогда нас начинают привлекать истории о мезальянсах, безнадежных в своей перспективе, но очень будоражащих в настоящем моменте.
По большому счету, мы все время мечемся, не в силах выбрать, что же ценнее: телесный огонь или комфортное взаимопонимание и поддержка? И мы страдаем, не получая того и другого в одном лице. Ну, как правило. Конечно, у нас с мужем тоже есть похожести. Например, любовь к телу, спорту, походам, любовь к ребенку и нелюбовь к конфликтам в семье. Это дает нам тот резонанс, который делает отношения комфортными. Но чтобы увидеть это, нам нужна осознанность.
Если осознанности в паре недостаточно, то неизбежный внутренний конфликт спровоцирует внешний. И союз начинает трещать по швам. В осознанных отношениях мы просто не требуем от партнера невозможного, реалистично глядя на плюсы, которые даем друг другу. И учимся строить отношения, балансируя между полярностями и резонансом: то увеличивая нашу разность, то создавая новые партнерские точки опоры. Главное — ничего не фиксировать.